ในโลกที่สมบูรณ์แบบพ่อแม่ที่หย่าร้างจะสามารถร่วมเป็นพ่อแม่ได้อย่างราบรื่น กฎ จะคงเส้นคงวา ผลที่ตามมา จะนำมาจากที่หนึ่งไปยังอีกที่หนึ่ง และพ่อแม่ทั้งสองคนจะทำงานร่วมกันเพื่อ ป้องกันปัญหาพฤติกรรมก่อนที่จะเริ่มต้น
แต่แน่นอนคนส่วนใหญ่ต่างหย่าเพราะไม่เห็นตา และความแตกต่างใน รูปแบบการเลี้ยงดู เป็นอีกสาเหตุหนึ่งของความไม่เห็นด้วย แต่แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับประเด็นเรื่องการเลี้ยงดูทั้งหมดกับคู่หูเก่าของคุณ แต่คุณยังสามารถทำตามขั้นตอนเพื่อสอนลูกให้รู้ถึงทักษะที่จำเป็นในการจัดการพฤติกรรมของเขา
แต่น่าเสียดายที่พ่อแม่หลายคนมองไม่เห็นวิธีการที่ดีที่สุดในการฝึกฝนให้ลูกของพวกเขาเมื่อพวกเขากำลังจะผ่านการหย่าร้าง และบ่อยเกินไปพ่อแม่เจตนาดีทำให้ข้อผิดพลาดทั่วไปเหล่านี้:
1 -
การแข่งขันเพื่อเป็นผู้ปกครองที่โปรดปรานหลังจากการหย่าร้างหรือหย่าร้างอาจเป็นเรื่องที่ดึงดูดใจอยากเป็นคนดี ดังนั้นเมื่อลูกพูดว่า "แต่แม่ช่วยให้ฉันกินขนมทุกคืน" หรือ "พ่อไม่ทำให้ฉันเรียนรู้คำสะกด!" คุณอาจพิจารณากฏของคุณ
แต่การทำเช่นนี้จะทำให้คุณล้มเหลวเท่านั้น บุตรหลานของคุณอาจประดับประดาว่าเขาทำได้ดีแค่ไหนที่บ้านหลังอื่นหรืออาจจะพยายามขุดหลุมให้กับพ่อแม่คนอื่น ๆ
สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการทำคือการเข้าประกวดที่มีบ้านที่ดีที่สุด บุตรของท่านจะลงคะแนนเสียงให้กับผู้ที่มีกฎน้อยที่สุดหรือทำให้เขาเสียประโยชน์มากที่สุด และสิ่งเหล่านี้ไม่ได้อยู่ในความสนใจที่ดีที่สุดของบุตรหลานของท่าน
2 -
ไม่ซื่อสัตย์เกี่ยวกับพฤติกรรมของเด็กบางครั้งพ่อแม่จะยืนยันว่า "เขาทำหน้าที่ที่บ้านของฉันเสมอ ฉันไม่รู้ว่าทำไมเขาถึงออกไปที่บ้านคุณ "แต่ยืนยันว่าลูกของคุณเป็นทูตสวรรค์ที่สมบูรณ์แบบเมื่อเขาอยู่ในความดูแลของคุณจะไม่ทำบุญใด ๆ
อย่าสมรู้ร่วมคิดกับบุตรหลานของคุณด้วยความพยายามที่จะทาสีให้เขาด้วยแสงที่ดีกว่าเช่นกัน บางครั้งพ่อแม่จะพูดว่า "เราจะไม่บอกแม่ว่าคุณมีปัญหาในโรงเรียนหรือไม่?" ตกลงที่จะเก็บความลับเกี่ยวกับพฤติกรรมของเขาจะส่งข้อความที่ไม่แข็งแรง
พูดคุยอย่างเปิดเผยกับอดีตเกี่ยวกับพฤติกรรมที่คุณเห็นและขั้นตอนที่คุณกำลังดำเนินการเพื่อแก้ไขปัญหาดังกล่าว ในขณะที่กฎและผลไม่จำเป็นต้องเหมือนกันทั้งในบ้านการสื่อสารแบบเปิดอาจเป็นขั้นตอนแรกในการแก้ปัญหา
คุณจำเป็นต้องทราบว่าพฤติกรรมเกิดขึ้นบ่อยครั้งและสภาพแวดล้อมที่เกิดขึ้นเพื่อให้คุณสามารถจัดการกับปัญหาได้อย่างมีประสิทธิภาพมากที่สุด ดังนั้นพูดขึ้นและซื่อสัตย์เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นเพื่อให้คุณสามารถตรวจสอบว่าพฤติกรรมเป็นเหตุการณ์ที่แยกหรือปัญหาที่เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง
3 -
พูดถึงความเป็นธรรมเกี่ยวกับระเบียบวินัยของผู้ปกครองอื่น ๆเมื่อลูกของคุณพูดว่า "แม่ปล่อยให้ฉันดูภาพยนตร์ที่ได้รับการจัดอันดับสองครั้งในสุดสัปดาห์นี้" คุณอาจรู้สึกว่าจำเป็นต้องเติมเต็มในตัวเลือกที่น่าสงสารอื่น ๆ ที่แม่ทำ แต่การพูดในเชิงลบเกี่ยวกับทางเลือกของผู้ปกครองรายอื่นจะเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์กับบุตรหลานของคุณในระยะยาว
เพียงเพราะคุณไม่รักพ่อแม่คนอื่นไม่ได้หมายความว่าลูกของคุณไม่ควร ดังนั้นแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับวิธีการที่พ่อแม่ของคู่สมรสเดิมของคุณแสดงความไม่พอใจต่อบุตรหลานของคุณไม่เหมาะสมก็ตาม
เพียงแค่เตือนบุตรหลานของคุณว่า "ที่บ้านของฉันเด็ก ๆ ไม่ได้ดูภาพยนตร์ที่ได้รับการจัดอันดับ R" หรือ " กฎในครัวเรือน ของฉันแตกต่างจากกฎของมารดา"
หากลูกของคุณมีการร้องเรียนอุกอาจจำนวนมากเกี่ยวกับสิ่งที่เขาได้รับอนุญาตให้ทำในบ้านอื่น ๆ คุณอาจพูดว่า "ฉันจะต้องพูดคุยกับพ่อของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้" นั่นอาจเป็นคำตอบที่ดีที่สุดหากบุตรหลานของคุณกำลังพยายาม เพื่อให้เกิดปฏิกิริยาจากคุณ
4 -
รู้สึกเสียใจสำหรับบุตรหลานของคุณบางครั้งพ่อแม่เริ่มคิดถึงเด็กที่ตกเป็นเหยื่อของการหย่าร้าง ดังนั้นพวกเขาเติบโตผ่อนผันกับวินัยของพวกเขา
พูดว่า "ดีที่เขาเคยผ่านมากแล้ว ฉันไม่ต้องการที่จะเอาวิดีโอเกมของเขา "หรือ" เขาเป็นเพียงการทำงานที่ไม่ดีเพราะเขาอารมณ์เสียจากการหย่าร้าง. ฉันไม่ต้องการที่จะลงโทษเขามากยิ่งขึ้น "ไม่ใช่ความคิดที่ดี
การสอนบุตรหลานของคุณว่าเขาเป็น "ผลิตภัณฑ์ในการหย่าร้าง" จะทำให้เขามี ความคิดที่ เป็น เหยื่อ รับรู้ว่าเขาอาจจะต้องรับมือกับอารมณ์ที่หลากหลายและตรวจสอบความรู้สึกของเขา พูดคุยเกี่ยวกับความยากลำบากที่เขาอาจจะประสบ แต่สอนให้เขารู้ว่าเวลาที่ลำบากไม่ควรเป็นข้อแก้ตัวสำหรับพฤติกรรมที่ไม่ดี
แก้ไขพฤติกรรมของบุตรหลาน แต่ไม่ใช่อารมณ์ ให้เขารู้ว่ามันโอเคที่จะบ้า, กลัว, หรือเศร้า ให้เวลาเขาเสียใจและช่วยให้เขาเรียนรู้วิธีรับมือกับ อารมณ์อึดอัด ของเขาในทางบวก
ถ้าเขาพยายามดิ้นรนเพื่อปรับตัวเขาอาจต้องการความช่วยเหลือจากมืออาชีพ หากคุณเห็นการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมที่รุนแรงหรือการเปลี่ยนแปลงอารมณ์ที่เกิดขึ้นนานกว่าสองสามสัปดาห์ให้พูดคุยกับกุมารแพทย์ของเด็ก
แต่จำไว้ว่าการหย่าร้างไม่จำเป็นต้องเกิดความเสียหายกับเด็ก หากคุณมีความสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งสูงการหย่าอาจเป็นเรื่องที่น่าสงสาร บางครั้งพฤติกรรมของเด็กจะดีขึ้นหลังจากการแยก
5 -
กฎและผลลัพธ์ที่ไม่สอดคล้องกันเด็กจำเป็นต้องรู้ว่าคุณยังคงบังคับใช้กฎและผลที่ตามมา ในความเป็นจริง ระเบียบวินัยที่สอดคล้องกัน จะช่วยให้บุตรหลานของคุณรู้สึกปลอดภัยและปลอดภัยในขณะที่เขาปรับตัวให้เข้ากับ สถานการณ์ที่เครียด
แต่การรักษาสิ่งที่สอดคล้องกันกลายเป็นเรื่องยุ่งยากหลังจากการหย่าร้าง คุณต้องจดจำเอาสิทธิ์ในการเล่นวิดีโอเกมออกไปห้านาทีก่อนที่เขาจะไปที่บ้านของผู้ปกครองคนอื่นหรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้นคุณจำเป็นต้องบังคับใช้ผลนั้นหรือไม่เมื่อเขากลับมา?
และชัดเจนความเครียดจากการหย่าร้างน่าจะมีผลต่อคุณเช่นกัน ในฐานะพ่อแม่คนเดียวคุณอาจมีความรับผิดชอบมากขึ้นเพื่อให้สอดคล้องกับกำหนดการและบังคับให้ผลที่ชัดเจนซับซ้อนมากขึ้น
6 -
เน้นเรื่องระเบียบวินัยที่บ้านของผู้ปกครองอื่นบางครั้งพ่อแม่ประมาทอิทธิพลของตนกับเด็ก พ่อแม่ที่ไม่ได้รับการเลี้ยงดูอาจพูดว่า "ดีไม่มีความรู้สึกในการพยายามชักชวนให้เธอนั่งรถไฟเมื่อเธออยู่ที่บ้านเพราะพ่อของเธอไม่ทำงานที่บ้าน" หรือ "ฉันไม่สามารถทำอะไรเกี่ยวกับ ความจริงที่ว่าเขาสบถตอนนี้เพราะแม่ของเขาช่วยให้เขาที่บ้านของเธอ. "
แม้ว่าคุณจะไม่สามารถควบคุมสิ่งที่เกิดขึ้นในบ้านหลังอื่น ๆ ได้ แต่คุณสามารถเลือกที่จะให้ความสำคัญกับการรักษาวินัยในบุตรหลานของคุณเมื่ออยู่ในบ้านของคุณ ทำให้พลังงานของคุณเป็น แบบอย่างที่ดี และสอนลูก ๆ ของคุณให้คุ้มค่าในช่วงเวลาที่คุณมี
แม้ว่าคุณจะไม่ได้อยู่กับลูกทุกวัน แต่คุณยังมีอิทธิพลอย่างมากต่อเธอ คุณมีโอกาสที่จะสอนทักษะใหม่ ๆ และช่วยให้เธอเรียนรู้สิ่งใหม่ ๆ ทุกครั้งที่อยู่ด้วยกัน
ดังนั้นแทนที่จะเสียเวลาที่คุณบ่นว่าพ่อแม่คนอื่นไม่ได้ทำอะไรมากพอหรือกล่าวหาว่าพ่อแม่คนอื่น ๆ กำลังบ่อนทำลายความคืบหน้าทั้งหมดของคุณให้ใส่พลังงานในการเลี้ยงดูลูกที่ดีที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ด้วยเวลาที่คุณมี
7 -
การชดเชยมากเกินไปสำหรับผู้ปกครองรายอื่นถ้าคุณคิดว่าพ่อแม่คนอื่น ๆ เคร่งครัดเกินไปคุณอาจถูกล่อลวงให้กลายเป็นคนอ่อนโยนมากขึ้น แต่คุณไม่สามารถแม้แต่จะออกโดย overcompensating สำหรับผู้ปกครองอื่น ๆ ไม่เป็นเช่นนั้น
ไม่ว่าจะเป็นอดีตของคุณจะเคร่งครัดหรือผ่อนคลายมากขึ้นควรมีอิทธิพลน้อยในการเลี้ยงดูของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องให้ความสำคัญกับบุตรหลานของคุณอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้เมื่ออยู่ในบ้าน
พยายามที่จะชดเชยค่าเสียหายสำหรับผู้ปกครองคนอื่น ๆ เพียงอย่างเดียวเท่านั้นทำให้เกิดความสับสนมากขึ้นสำหรับบุตรหลานของคุณ การไปอยู่ระหว่างบ้านที่มีสองสิ่งที่สุดขั้วจะทำให้สิ่งต่างๆยากขึ้น
8 -
การใช้บุตรหลานของคุณเพื่อถ่ายทอดข้อความพูดว่า "บอกให้พ่อไม่ปล่อยให้น้องชายคนเล็กของคุณเล่นกับแท็บเล็ตของคุณ" หรือ "บอกแม่ว่าคุณไม่สามารถกินขนมมากมายได้เพราะไม่ดีต่อฟันของคุณ" ทำให้ลูกของคุณอยู่ตรงกลาง และเป็นสถานที่ที่น่ากลัวสำหรับเด็กที่จะเป็น
ถ้าคุณต้องการสื่อสารอะไรกับพ่อแม่คนอื่น ๆ ให้ทำเอง และทำโดยตรง ไม่เคยขอให้บุตรหลานของคุณนำข้อความไปมา
และอย่าทำให้บุตรหลานของคุณรับผิดชอบในการบอกผู้ปกครองคนอื่นให้ทำหน้าที่ของเขา บุตรหลานของคุณต้องการที่จะรู้ว่างานของเขาคือการเป็นเด็กและผู้ใหญ่อยู่ในความดูแล
9 -
ปฏิเสธที่จะทำงานเป็นทีมบางครั้งพ่อแม่จะเติบโตอย่างดื้อรั้นเมื่อทำงานร่วมกันเพื่อแก้ไขปัญหา แต่ปฏิเสธที่จะพูดคุยกับนักบำบัดเพราะคุณไม่ได้เลือกคนนั้นหรือไม่ได้เข้าร่วมประชุมโรงเรียนเพราะคุณคิดว่าอดีตของคุณจะตำหนิคุณไม่เป็นประโยชน์
เปิดโอกาสให้ทำงานร่วมกับอดีตคู่ค้าและผู้เชี่ยวชาญด้านอื่น ๆ ที่เกี่ยวข้องเพื่อแก้ไขปัญหาด้านพฤติกรรม อย่างน้อยที่สุดยินดีที่จะฟังความกังวลและเปิดกว้างให้คำแนะนำ
แม้ว่าคุณจะไม่เห็นปัญหาพฤติกรรมเหล่านั้นหรือคิดว่าผู้ปกครองคนอื่น ๆ ผิดหวังฟังก็คือสถานที่ที่ดีที่สุดในการเริ่มต้น เมื่อคุณแสดงให้คุณเห็นถึงปัญหาต่างๆแล้วคุณสามารถเริ่มต้นแก้ไขปัญหาได้
การจัดการปัญหาพฤติกรรม
คุณไม่จำเป็นต้องเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดกับคู่สมรสเดิมของคุณเพื่อช่วยให้บุตรหลานของคุณรับมือกับการหย่าร้าง ในความเป็นจริงการศึกษาบางชิ้นแสดงให้เห็นว่าการเป็นเพื่อนที่ดีกับพ่อแม่คนอื่นอาจทำให้เด็กเกิดความสับสนมากขึ้น เขาอาจพยายามที่จะเข้าใจว่าทำไมคุณถึงไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ได้ถ้าคุณสามารถทำงานได้ดีหลังจากแยกตัวออกไป
สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้ก็คือบุตรของคุณต้องรักษาความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ การหย่าร้าง ของเด็กจะช่วยให้คุณรักษาความสัมพันธ์ที่ดีต่อไปได้
> แหล่งที่มา:
> Beckmeyer JJ, Coleman M, Ganong LH ประเภทของการควบแน่นหลังคลอดและการปรับตัวของเด็ก ญาติสัมพันธภาพครอบครัวสัมพันธ์ 2014; 63 (4): 526-537 ดอย: 10.1111 / fare.12086
> Yarosh S, Chew YC "D, Abowd GD สนับสนุนการสื่อสารระหว่างพ่อแม่และลูกในครอบครัวที่หย่าร้าง วารสารนานาชาติด้านการศึกษาคอมพิวเตอร์มนุษย์ 2009; 67 (2): 192-203 ดอย: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005