จะทำอย่างไรเมื่อคนตัดสินสไตล์การเลี้ยงดูของคุณ

เมื่อครั้งแรกที่ฉันได้เป็นแม่สิ่งหนึ่งที่ทำให้ฉันรู้สึกไม่ค่อยระวังคือคนพูดถึงลักษณะการเลี้ยงดูของฉันบ่อยแค่ไหน สิ่งที่เป็น - มันไม่ได้เป็นเพียงพ่อแม่ของฉันในกฎหมายหรือเพื่อนของฉันที่นำเสนอสองเซนต์ของพวกเขา แต่ยังคนแปลกหน้าแบบสุ่มที่รู้สึกจำเป็นที่จะต้องตะโกนเข้ามาในขณะที่แน่นอนมีบางครั้งเมื่อคำแนะนำที่นำเสนอคือไข่มุกของภูมิปัญญาสำหรับ ฉันจะรักและใช้เวลาอื่น ๆ ดีให้เพียงพูดความคิดเห็นของพวกเขาที่จำเป็นในการผลักดันกันและลืม

ในตอนแรกสิ่งที่ฉันต้องทำคือคิดว่าฉันต้องการปรับแต่งอะไรบ้างและสิ่งที่ฉันต้องการในหูข้างเดียวและอื่น ๆ แน่นอนว่ามันเป็นทักษะที่ใช้เวลาในการเรียนรู้และยังเป็นเรื่องที่ยังไม่เข้าใจเลย อย่างไรก็ตามฉันพบว่าโดยการถามตัวเองสองสามคำถามฉันสามารถประเมินได้ดีขึ้นเมื่อมีค่าควรกระตือรือร้นที่จะฟังคำแนะนำของใครบางคนหรือเมื่อคำแนะนำคือคำติชมที่ไม่ช่วยเหลือเพียงอย่างเดียว บางทีคุณอาจพบเคล็ดลับเหล่านี้ที่เป็นประโยชน์สำหรับคุณเช่นกัน

ถามตัวเองว่า: พวกเขาเสนอคำแนะนำที่ได้รับการร้องขอหรือไม่พึงประสงค์ใช่หรือไม่?

ก่อนที่คุณจะถากถางที่ความคิดเห็นบางอย่างที่ดูเหมือนว่าจะตัดคุณไปอย่างรวดเร็วก่อนหยุดชั่วคราวและถามตัวเองคำถามที่สำคัญนี้ ฉันได้เปิดประตูนี้โดยการถามความเห็นของบุคคลหรือไม่? หรือนี่คือคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์อย่างแท้จริง? ถ้าเป็นอดีตในขณะที่ข้อมูลเชิงลึกของเธออาจยังคงต่อยคุณยอมรับความจริงที่ว่าคุณได้เชิญคนที่จะแบ่งปันความคิดของเธอกับคุณ

การตอบสนอง: ชัดเจน Vocalize ชนิดของการสนับสนุนที่คุณต้องการ

ฉันเคยอยู่ที่นั่นด้วยตัวเองมีความรู้สึกของฉันร้องเพลงสักหนึ่งหรือสองครั้ง (หรือสามหรือสี่ครั้ง) เมื่อฉันได้รับคำแนะนำจากบุคคลหนึ่งและฉันไม่ชอบสิ่งที่ฉันได้ยิน ใช่คนอาจส่งความคิดเห็นของเธอด้วยการเคลือบน้ำตาลเล็กน้อย แต่ฉันไม่ควรตำหนิคนที่มีความคิดเห็นเมื่อฉันถามพวกเขา

หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ในเรือลำเดียวกันการข่มขู่คำแนะนำที่คุณต้องการทางเทคนิคให้พิจารณาประเด็นเหล่านี้

1. ชี้แจงสิ่งที่คุณต้องการจากบุคคล ตัวอย่างเช่นถ้าคุณตัดสินใจที่จะปล่อยลูกน้อยของคุณ ร้องไห้ออก ไปนอนในเวลากลางคืนแทนการขอให้เพื่อนที่เธอคิดว่าขอให้ถามโดยเฉพาะสำหรับการสนับสนุนของเธอ คุณอาจพูดว่า "ฉันตัดสินใจที่จะทำเช่นนี้ฉันรู้ว่าคุณอาจไม่เห็นด้วย แต่สิ่งที่ฉันต้องการจากคุณคือ ___________ (เพียงเพื่อฟังการสนับสนุนของคุณไม่มีการตัดสิน ฯลฯ )"
2. ตรวจสอบให้แน่ใจหากคุณขอคำแนะนำคุณพร้อมที่จะฟัง เมื่อคุณขอคำแนะนำในลักษณะที่ทำให้มีช่องโหว่จำนวนหนึ่งในส่วนของคุณ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าหัวใจและความคิดอยู่ในสถานที่ที่สามารถยอมรับได้ว่าบุคคลนั้นอาจบอกคุณบางอย่างที่คุณไม่ต้องการได้ยิน
3. หาคนที่ได้รับการศึกษาในหัวข้อนี้และสามารถแบ่งปันภูมิปัญญาได้อย่างมีประสิทธิภาพ คุณจะพบว่าครอบครัวและเพื่อนที่แตกต่างกันเป็นแหล่งข้อมูลที่ดีสำหรับหัวข้อต่างๆ ตัวอย่างเช่นหากคุณกำลังทุกข์ทรมานจากการให้ นม ต่ำ ให้ หันไปหาเพื่อนที่เป็นสมาชิกของ La Leche League ไม่ใช่เพื่อนที่ไม่เลี้ยงลูกด้วยนม

ถามตัวเอง: เธอพยายามที่จะเป็นประโยชน์หรือเป็นอันตราย?

ดังนั้นสิ่งที่คุณสามารถทำเมื่อคุณได้รับคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ที่รู้สึกราวกับว่าคน squirted น้ำมะนาวบนแผลเปิด? ก่อนการป้องกันของคุณใช้การแจ้งเตือนสูงเพียงแค่ใช้เวลาสักครู่และดูว่าคุณเข้าใจหัวใจของบุคคลนั้นหรือไม่ เธอพูดขึ้นเพราะเธอเป็นห่วงคุณและครอบครัวของคุณจริงหรือ? เธอพยายามที่จะพูดเรื่องนี้ด้วยความเคารพและความรัก?

การตอบสนอง: ตั้งค่าขอบเขตความสัมพันธ์ที่ชัดเจน

ถ้าเป็นเช่นนั้นคุณอาจต้องการยับยั้งปฏิกิริยาของการเป็นฝ่ายค้านที่มากเกินไป ชั่งน้ำหนักในใจของคุณหากข้อมูลเชิงลึกของเธอได้รับบุญและใช้หรือ (ค่อยๆ) ปฏิเสธพวกเขาตาม อาจเป็นประโยชน์สำหรับคุณที่จะ มุ่งเน้นไปที่หัวใจ มากกว่าคำแนะนำของเธอ

อย่างไรก็ตามหากว่าบุคคลนั้นมีความหมายน้อยกว่าหรือแม้ว่าจะเป็นคำแนะนำที่ดี แต่ไม่เป็นที่ต้องการและคุณรู้สึกว่าไม่ใช่สิ่งที่คุณสามารถ "ปล่อย" หรือ "ไม่สนใจ" ได้ คุณอาจพิจารณากำหนดขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพโดยใช้คำแนะนำที่ไม่ได้รับการรับรอง ในฐานะที่เป็นบวกที่คุณสามารถรวบรวมให้คนรู้ว่าคุณมีความสะดวกสบายกับวิธีการเลี้ยงดูที่คุณมีในสถานที่และที่คุณไม่ได้มองหาคำแนะนำเกี่ยวกับเรื่อง

ถามตัวเอง: ฉันอ่านระหว่างเส้น?

บางครั้งมันเป็นเรื่องง่ายที่จะทำผิดพลาดในการตีความคำแนะนำ เราเพิ่มความหมายหรืออารมณ์ที่ไม่เคยมีไว้โดยผู้ให้ เราเล่นใหม่ปฏิสัมพันธ์ผ่านจิตใจของเราในเวลาต่อไปนี้และบางครั้งมากกว่าการวิเคราะห์สิ่งที่ถูกกล่าวจริงๆ ฉันคิดว่านั่นเป็นความจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งในโลกของการสนทนาทางอิเล็กทรอนิกส์ (สถานะ Facebook, ทวีต, ข้อความและอีเมล) เรามีแนวโน้มที่จะอ่านระหว่างบรรทัดมากขึ้นโดยเติมความหมายที่ไม่เคยมีไว้โดยผู้ส่ง

การตอบสนอง: กระตือรือร้นฟังและถามคำถามหากจำเป็น

เพื่อให้มั่นใจว่าคุณจะไม่ได้รับความคิดเห็นมากขึ้นให้ทำตามขั้นตอนเพื่อมีส่วนร่วมในสิ่งที่เรียกว่าการฟังที่กระตือรือร้น วิธีการฟังนี้เกี่ยวข้องกับการใช้ตัวชี้นำทางวาจาและไม่ใช่คำพูดเพื่อให้ความสนใจกับลำโพงและช่วยให้คุณสามารถสื่อสารข้อความที่คุณเข้าใจบุคคลที่จะถ่ายทอดได้

หากคุณไม่จำเป็นต้องรักษาขอบเขตของคุณไว้แน่นคุณอาจต้องสื่อสารกับบุคคลนั้นแทนคุณน้อยลง หากคุณไม่ชัดเจนในสิ่งที่ได้กล่าวมาขอให้ชี้แจง "คุณหมายถึงการพูด _________ หรือไม่คุณสามารถอธิบายเพิ่มเติมได้อีกนิด" เมื่อคุณสื่อสารได้ดีอาจช่วยสร้างความสัมพันธ์ของคุณแทนที่จะทำอันตราย

โปรดระลึกด้วยอย่างยิ่งว่าการสื่อสารทางอิเล็กทรอนิกส์เป็นจุดสะดุดมากสำหรับการตีความข้อผิดพลาดของผู้อื่นผิดพลาด คำที่พิมพ์ไม่กี่คำบนหน้าจอไม่ได้หมายความว่าคุณคิดว่าอะไรหมายถึงอะไร พิจารณาประโยคต่อไปนี้และสังเกตความหมายของการเปลี่ยนแปลงเมื่อเน้นคำที่ต่างกัน

• ฉัน ไม่ได้บอกว่าเขาเอาเงิน
• ฉันไม่ได้บอกว่า เขา เอาเงิน
• ฉันไม่ได้บอกว่าเขาเอา เงิน

การติดต่อและเสียงของเสียงมักสูญหายไปในการสื่อสารที่เป็นลายลักษณ์อักษรและเราขาดความสามารถในการขอความกระจ่าง ดังนั้นถ้าคุณอ่านสถานะ Facebook ที่ทำให้คุณต้องคิดว่า "ตรงนี้ตรงกับฉันหรือไม่" หรืออีเมลที่เริ่มทำให้เลือดไหลไปต้มให้ปล่อยหรือไปหาคนที่คุยกันแบบตัวต่อตัว คุณอาจจะรู้สึกโล่งใจที่ได้เรียนรู้ว่าคุณเข้าใจผิดอย่างสมบูรณ์

ถามตัวเอง: การสนับสนุนคำแนะนำสำหรับเด็กหรือไม่?

มีข้อมูลมากมายที่วนเวียนอยู่ในหมู่เพื่อน ๆ และครอบครัวของคุณซึ่งค่อนข้างตรงไปตรงมาไม่ได้เป็นภูมิปัญญาสีทอง แต่ก็มีมากขึ้นเช่น hogwash ไม่ว่าจะเป็น ตำนานต่างๆเกี่ยวกับแอลกอฮอล์และการเลี้ยงลูกด้วยนม หรือเร็วแค่ไหนที่คุณสามารถหันลูกไปข้างหน้าในที่นั่งรถได้จะมีบางครั้งที่ผู้คนเสนอข้อเสนอแนะว่ากุมารแพทย์ของคุณจะให้คำแนะนำ

การตอบสนอง: ละเว้นหรือแจ้งให้ทราบ

ในกรณีเหล่านี้คุณสามารถเลือกได้ คุณสามารถปล่อยให้บทสนทนาลดลงโดยเพียงแค่ยิ้มและพยักหน้าหรือคุณสามารถใช้เป็นโอกาสในการแจ้งบุคคลนั้น คุณต้องรู้ว่าวิธีไหนดีที่สุดในสถานการณ์และบุคคล

หลายครั้งก็อาจจะเป็นคนจากรุ่นเก่าที่ติดอยู่ค่อนข้างวลี "ดีเมื่อฉันเป็นพ่อแม่ ... " คุณสามารถให้ง่าย "เป็นเช่นนั้น?" (ในขณะที่คุณสามารถทำงานได้ในร้านขายของชำของคุณในขณะที่เธอเดินลัดเลาะไป) หรืออีกวิธีหนึ่งคือข้อความง่ายๆที่จะไปตามบรรทัด "ในปัจจุบันนี้แพทย์ขอแนะนำให้ใช้ _____ และฉันพอใจกับสิ่งนั้น"

ถามตัวเองว่าฉันกำลังป้องกัน?

สุดท้ายหยุดเพื่อพิจารณาถ้ามีจริงๆไม่มีอะไรผิดปกติกับสิ่งที่คนจะต้องพูด ปัญหาอาจเป็นได้ว่าเป็นหัวข้อที่ละเอียดอ่อนสำหรับคุณหรือคุณมีปัญหากับ บุคคล จริงๆและไม่ใช่คำแนะนำ บางครั้งในฐานะพ่อแม่เรามีกลไกในการป้องกันตัวเองในสถานที่ เราอาจจะผิดหวังกับพฤติกรรมของเด็ก ๆ ของเราและเราก็เอายามของเราขึ้นสูง นอกจากนี้เราอาจรู้สึกราวกับว่ากฎหมายของเรา มัก จะวิจารณ์เรา ทันใดนั้นทุกความคิดเห็นที่ทำให้เรากลายเป็นกริชที่ตัดไปสู่หัวใจของเรา

การตอบสนอง: ฟังด้วยปากของคุณปิด

ถ้าคุณรู้ว่าคุณกำลังป้องกันคุณอาจต้องการฟัง เพียงแค่ฟังโดยไม่รู้สึกว่าคุณต้องปรับตัวเลือกการเลี้ยงดูของคุณ หากยังดำเนินต่อไปความซื่อสัตย์ก็สามารถช่วยกระจายสถานการณ์ได้ บอกเป็นนัย ๆ ว่านี่เป็นหัวข้อที่คุณรู้สึกมีความรู้สึกไวหรือแจ้งให้เธอทราบว่าคุณจำเป็นต้องให้กำลังใจมากกว่าคำแนะนำของเธอ

ครั้งต่อไปที่คุณพบไอน้ำที่เพิ่มขึ้นภายในตัวคุณขณะที่คุณฟังสิ่งที่คุณรับรู้คือการวิจารณ์ความสามารถในการเลี้ยงดูของคุณก่อนที่คุณจะทำอะไรให้พิจารณาเกี่ยวกับสถานการณ์ การใช้เวลาในการคิดก่อนที่จะตอบสนองคุณอาจพบข้อมูลเชิงลึกที่เป็นประโยชน์และหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าที่ไม่จำเป็น